piiiiiiiii,piiiiiiiiiii,piiiiiiiiiii ¿Siiii? " Holaaaaa, me llamo María y en nombre de gjdtklgffdgn media le saludo ¿qué desea?"
"Buenos días, llamo porque estoy int.... chunda, chunda,chunda... -música de fondo"
"ehhhh, siiiii, un momentoooo que me llaman por la otra lineaaa. Le llamo yo en 10 minutitos caballero. Graciass. piiiii"
DOS DÍAS DESPUES ( Y NO 10 MINUTITOS ):
ring, ring, ring "¿Siiiiiii?"
"Hoolaaa, me llamo Natalia, - creo que era la misma voz, pero bueno...- y te heeeemos estaaaado llamaaaaando toooooda la taaaarde y no cogias el tfnoooooo" chunda, chunda, pachin, pachun, waka... -música de fondo-.
"que raro Srta. pero a mi no me sonó. En fín, Usted dirá"
"Le llamo para concertaaaar unaaaaaa entrevissssstaaaaa maaaaññaaanaaa pooor laaaa maaañaaaanaaaa. ¿Leee vieneeee bieeennn?" -chunda, chunda, húuu, haaaaa, qte tum, tumm baaaaa- ( sigue la p**a música )
"siiiii, me bieneee muy biennnn" ringgg, rinnnggg (Se oye otra vez el tfno y le dice lo mismo que a mi ayer: " le he estabo llamando pero bla, bla porque bla, bla y bla"
"Perdone. Ya estoy con usted. ¿me dice su nombre"
"Si. Cómo no. Me llamo maaaaanuel" tum,tum,tum,pa,pa,pa, pararirooooo (j***r que agobiooo!!)
"Vaaaalee MMaaanuell. Veeenggaa maaññaana con un curriculummm a las 11:15 a la calle tal, piso cual, oficinaaaaa dossssssss" pisss,pissss, hiiii,haaaaaaa
"Vaaaleeee, oookeeeeiiiii" -esto último a juego con la m***da de música...
AL DÍA SIGUIENTE ACUDO A LA ¿OFICINA? Y EMPIEZA EL SAINETE:
-Trama: Un "pinín" en busca de empleo.
-Lugar: Una ¿oficina? con un cartel de Yoga por el lado de afuera.
-4 personajes: el "pinín" ( yo mismo ) , la secretaria-telefonista-portera bacaladera, el getente ( si, si GETEnte...doble orejudo de Alex Ubago) y la señora que estaba con el amigo en el despacho ( no sé muy bien si era psicóloga, si la madre del ubago o si venía de regalo con los muebles)
Diing, donnnngg
-chunda,chunda,rechunda y más chuuunda que por tfno- "hooolaaaa ¿eres Manuel?"
"siiiii. Buenos días yo misssmo" chunda, chunndaaaaa
"Biennn. Pasa y siéntate donde quieras". -Como no había mucho donde elegir opté por el sófa -había dos chicas- porque la otra opción era el suelo...
"dame tu curriculummm y rellena esta fichaaaa porrr favoorrrr" chunda, chunda
SITUACIÓN MIENTRAS RELLENO LA FICHA CON MIS DATOS:
- suena el tfno y a todos les dice lo mismo.
- la supersecretaría bacaladera estornuda sobre mi sin poner la maaanooo a ritmo de huuuu,jaaaaaaaa.
- escaner de oferta Carrefour, fax de museo, muuuuchass estanterias vaciass, ordenador tipo spectrum y una impresora de "regreso al futuro"
- sobre la mesita tres revistas: CUORE, MAN Y EMPRENDEDORES...
ACABO DE RELLENAR LA FICHA ( pa mi gusto tenía pocas casillas...)
"¿ya estáaaa Manuel?" saquetum,que tum, que taaaaaaa
"SIIIII" Estaaaaa siiiiii, estaaaa , noooo. que tummmm, que tummm
"vaaaaass a paaaassaaar ahoorraaa"
"vaaaleeeeeee"""
MIENTRAS TANTO PIENSO:
¿pondrán la música tan alta para que no oigamos a los que entran?. Si, si .Es eso porque la oficina está hecha estos días con panelucos de "aquídesmontoelchiringuitocuandomedelagana..."
¿Pondrán tres revistas dsitintas para ver cual cojo?¿habrá cámara oculta?. MAN no la cojo para que no piensen que soy un gochón y la de coches tampoco. "ya ta!, cojo la de EMPRENDEDORES por si tienen la cámara oculta en la sala de al lado".
¿Porque hace tanto frio?¿porqué suena tanto el tfno?¿porqué no bajas la música que no me concentro?¿Porqué porqué...?
TRAS UNOS MINUTOS INTENTANDO LEER Y TENTADO A FACEBOOKEAR EN TIEMPO REAL LO QUE VEO, ME LLAMA EL UBAGO:
"¿Manuel?" (Pregunta tonta porque solo asomaba mi alopécico meló...)
"si, si. soy yoo"
"pues pasa"
OFICINA:
Enoooooorme, con terraza, una mesa de despacho y tres sillas ( una pa él, otra pa mi y otra pa la entrañable sñora"
EMPIEZA EL INTERROGATORIO:
"Manuel ¿qué buscas?"
Pienso: "uhmmm, ¿le digo que busco al SEÑOR?. nOOO "Puess mireee busco trabajooo. Solo quiero trabajar"
"Ya, ya. ¿sabes que pasa?. Que a mi no me interesa tu experiencia. ¿sabes porque? Porque en el marquetinggggg partimos de ceerooo. Yo busco un coaching implicado desde un principio en proyectos cero que te lleven a ser un temleader de la técnica del comunity manager y que sepa sobrellevar el peso de nuevas aperturas al mercado del prepostone del 8 con una broca del 15 y un remache del, bla,bla, bla, bla,bla amen..."
"ya, ya. Creo que me he equivocado porque yo venía por el anuncio de TÉCNICO con EXPERIENCIA. Si le soy sincero mi perfil es técnico aunque conozco profundamente el mercado regional de producción telefónica, de radio, de telecomunicaciones, de 2.0 , de 3.1416 y de todo" ( dejelu sentao! )
"Manuel. Esto es para vender. ¿te interesa?"
"si. Yo lo que quiero es trabajar"
"¿seguro que te interesa?"
"Si. quiero dar un giro a mi profesión"
"Bueeeeno. En realidad, Manuel, yo voy a hacer un puequeño equipo y no creo que encajes"
"¿Por?" (en ese momento no sé si dije "por" o "why" o que, pero la madre de los Gunnis miró al orejudo y se fué porque según ella empezaba a nevar).
"Es que lo de pedir personal técnico es para que se sepan manejar un tfno, un ordenador, etc. En realidad partimos de cero..."
"ya, ya. Pero yo esos conocimientos ya los tengo -creo que me salía humo por las orejas-"
"Bueno. Te cuento, manuel: bla,bla, venta y más venta, patear y pateaaar, bla, bla, bla, sueldo de risa,bla, blaaa, blaa, coche propio,bla, blaaa, blaaa. Por la tarde nos llamas y te damos el resultado de nuestra elección. Gracias"
"gracias a uds" Chundaaa, chunddaaa.
CONCLUSION.
Para ser la primera entrevista de trabajo en mucho tiempo no está nada mal. Creo que no debieran de jugar con la necesidad de empleo. La creación de mercado laboral empieza por el control a estas pseudoempresas de RRHH que se llevan una pasta gansa por engañar a "pininos".
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